学会接纳孩子的情绪，无论孩子在悲伤、孤独或兴奋、快乐时，家长和老师要给其情绪的关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。
接纳了孩子的情绪，孩子就会喜欢我们、信任我们，从而愿意听我们的建议或看法。孩子有愤怒的情绪时，先安抚，等他镇定下来再来商量事情的解决方案。因为当人处在强烈的情绪中时，其大脑是无法进行理智思考的。愤怒的情况下人是会失去理智的，所以冲动是魔鬼，这世界没人愿意跟魔鬼在一起。
因为害怕而生气？因为委屈而生气？因为羞耻而生气？因为担忧而生气？因失望而生气？……安抚情绪最好的方式就是倾听，当人们情绪起伏较大或有心结难解时往往需要适度的宣泄，有个好听众就是有了一个最佳宣泄渠道。哪怕最后没有解决方法，通过这种交流也能极大的减缓对方的痛苦。有能力者更可帮助孩子理清头绪，但不要随意打断对方或将自己的意见强加给对方，这样就会给他造成额外的心理负担。在这个过程中，孩子能感受那种关心，那种触动人心的爱。在情绪平稳下来后，基本都会慎重考虑你的建议。
孩子是不懂得掩藏情绪的，孩子情绪激动的时候不要急着去回馈孩子说话的内容，而是要给自己留出5到10秒的时间，去感受孩子的情绪。先拥抱他，越反抗抱得越紧，然后手在其后背背心从上往下抹几下。
抱着他先离开现场至少5分钟，通过改变有压力和冲突的环境能帮助孩子放松心态。本着“暂停原则”双方暂时分开几分钟，等到孩子平静下来后，确信自己不再带有任何负面情绪时，再用平和的语气，去帮助孩子认识自己的情绪。讲述孩子行为的错误性，帮他学着用语言把情绪表达出来。引导孩子调整认知，从另一个角度去看到问题，找到解决问题的方式。比如孩子用脏话骂人，成人不用责备他，只是告诉他，理解他很生气，但是表达愤怒的方式除了骂人之外还有其他的方法。告诉孩子，情绪仅仅是一个人的主观感受，没有对与错之分。但当情绪表达出来对别人产生伤害时，就会有对与错的发生了。情况真的严重到暴跳如雷吗？有没有不发怒却能解决问题的方式？大吼大叫是想达到什么目的？让对方望而生畏，还是希望和对方沟通？……要让孩子表达自己的情绪感受，但不要一味地指责攻击。比如说出自己的感受：“我觉得……”“我很生气……”；和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为……”；表达你现在的需要并说明原因：“我请你.……是因为……”。有时也可以通过分散注意力的方法引导孩子走出情绪困扰，比如突然发现某样东西的不同、一种从未有过的声音、完成从未做过的动作……当家长怒气冲冲地教育孩子时，很多孩子往往会跟家长“较劲”，就是不听家长的话，甚至与家长对着干。由此可见，要想达到最佳的教育效果，家长一定不可带着负面情绪教育孩子，这样就不会有冲动式的教育方法产生了。一旦冲动，立即离开现场，使自己的思维从那种即将发作的状态中脱离出来。可以先想些愉快的事情，或者接下来要做的事情，例如，要准备什么晚饭等，努力使自己的情绪迅速平静下来。当父母自己带着情绪跟孩子说话时，一定要先搞清楚自己为什么会有情绪，在这种情绪的影响下，你是不是在期待孩子的反馈和怎样的反馈。不妨把情绪放下，直接描述自己看到的事实和希望孩子怎么做。比如，用“我看到你把袜子乱丢，我有点担心你的卫生习惯，去捡起来顺手洗了吧”的表达方式，比“你怎么又把袜子乱丢”的质问，目的清晰，语气平和，孩子也更能接受。允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但不代表无条件满足孩子所有的要求。“无条件接纳”是不过多地对孩子评价，不轻易给孩子“贴标签”，不批评和责备。比如孩子与小伙伴一起玩的时候，因为小伙伴抢了他的玩具而动手打人。接纳的方法是立即抓住他打人的手制止其打人行为，看着他的眼睛对他说：“他抢了你玩具，我知道你很生气，我能理解你不高兴了，但你可以通过其他的方法来解决，比如大声喊叫、求助等。打人是不对的，你打他、他打你，解决不了问题还失去了小伙伴，以后他就有可能不愿意跟你玩了。明白了没有？”
萨提亚在家庭治疗中提出了一个重要理论“冰山理论”。它其实是一个隐喻：
人就像一座冰山一样，我们能看到的只是冰山的一部分——行为，而更多隐藏在深层之下的，是我们的观点、期待、感受、想法、渴望。这才是我们真正的“自我”，而行为是一个“人”特质和内心的一个外在表现。所以，孩子的内在，即他的期待、感受、想法、渴望和“自我”，家长和老师是完全应该接纳的。而所有的期待、感受、想法、渴望和自我的表达上，是否可以用一种不伤人、不伤已，也无损当时的情境的方式来表达，是家长和老师需要辨别的。
我们应当接纳孩子的情绪，但是对于不合理的情绪表达方式和错误的行为是不能接纳的。“我坚决捍卫你表达任何情绪的权利，但我需要和你商量，下次遇到类似情况咱们该怎么面对。”
公众号
搜索
